|
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
Просмотров: 677 |
Дата: 28.02.2009
| Рейтинг: 5.0/1
| Комментарии (0)
|
|
1. Язык кита весит как слон
2. Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать". 3. В английском языке нет слов, рифмующихся со словами month, orange, silver и purple. 4. Самое старое слово в английском языке - "town". 5. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов. 6. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо. 7. На горилл действуют противозачаточные таблетки. 8. Летучая мышь -- единственное млекопитающее, которое может летать. 9. Оргазм свиньи длится 30 минут. 10. Слоны и люди -- единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове. 11. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу — муравей. 12. Шимпанзе -- единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале. 13. В Торонто считается незаконной езда в общественном тр ... Читать дальше »
Просмотров: 613 |
Дата: 28.02.2009
| Рейтинг: 5.0/1
| Комментарии (0)
|
|
ххх: Здравствуйте, милая леди! Меня зовут Александр, разрешите с вами познакомиться? @}->-- ууу: Здравствуйте, Александр. Конечно, я Татьяна :) ............. ххх: Таня, а давайте встретимся, что скажете? ууу: :) А вдруг я вам не понравлюсь в жизни? Вы ведь меня совсем не знаете) ххх: Ну что Вы такое говорите... Так редко в наше время встретишь умную, обаятельную, образованную девушку! ххх: Главное быть самой собой и всё будет хорошо ;) ууу: Самой собой, говорите? Правда? *SCRATCH* ххх: Конечно! ууу: фу пляяяяя... спасиба, чувак))))) ты мну спас просто)) чуть моск не взорвался ххх: о_О ууу: гыыыы))))) ничо, санек, ничо)) привыкнешь)
Просмотров: 667 |
Дата: 28.02.2009
| Рейтинг: 5.0/1
| Комментарии (0)
|
|
Просмотров: 745 |
Дата: 26.02.2009
| Рейтинг: 5.0/2
| Комментарии (0)
|
|
Довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy
(не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское
обследование..
Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни , вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-за шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на ... Читать дальше »
Просмотров: 679 |
Дата: 25.02.2009
| Рейтинг: 5.0/1
| Комментарии (0)
|
|
Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома): - Толик, открой двери. Мужчина: - Ты с краю, ты и открывай. Разбудил их хороший, бодрый ржач. Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
Просмотров: 627 |
Дата: 25.02.2009
| Рейтинг: 5.0/1
| Комментарии (0)
|
|
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь
дело то всего-то в том, как вы на нее смотрите. Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю. И вижу: впереди картина маслом - на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно, сам не понял, как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сто ... Читать дальше »
Просмотров: 715 |
Дата: 23.02.2009
| Рейтинг: 5.0/1
| Комментарии (0)
|
|
n Водка крепче.
n Водка не выпендривается. n Водка всегда хорошо идет. n Водка не хочет, чтоб любили только ее, притом вечно. n Голова после водки болит гораздо меньше. n Водку не нужно провожать домой. n Удовольствие с водкой более продолжительно. n После водки, в отличии от девушки, хорошо и тепло всегда. n Теща водки - такая же водка. n Водка не красит губы помадой поганого запаха и вкуса. n Водку легко и раскрутить и закрутить. n Закрученая водка не будет звонить тебе в середине ночи, требуя встретиться и поговорить. n Водка требует меньше средств. n У водки не бывает критических дней. n Водку не нужно обнимать и целовать, чтоб потом все равно оказаться сукой. n Водку не нужно забирать из род. дома с радостным выражением лица. n Водка не скажет, что ей нужно побыть одной годик - другой. n Водка не требует забивать ... Читать дальше »
Просмотров: 823 |
Дата: 23.02.2009
| Рейтинг: 5.0/1
| Комментарии (0)
|
|
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь -
муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: - А что это здесь такое? Жена отвечает: - Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: - Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: - Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё! ***** Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звон ... Читать дальше »
Просмотров: 699 |
Дата: 23.02.2009
| Рейтинг: 5.0/1
| Комментарии (0)
|
|
Просмотров: 766 |
Дата: 19.02.2009
| Рейтинг: 5.0/2
| Комментарии (1)
|
|
Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов
не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге. Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвеча ... Читать дальше »
Просмотров: 665 |
Дата: 19.02.2009
| Рейтинг: 5.0/1
| Комментарии (0)
|
|
1.Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п.1 9. Футбол - зло. 10. Бокс тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять. 13. Бриллианты - лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 16. Целлюлита нет. 17. Есть только средства от целлюлита. 18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!" 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом м ... Читать дальше »
Просмотров: 668 |
Дата: 18.02.2009
| Рейтинг: 0.0/0
| Комментарии (0)
|
|
(рассказ девушки)
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка: - "Откуда Вы меня знаете?"))) http://ulib ... Читать дальше »
Просмотров: 707 |
Дата: 18.02.2009
| Рейтинг: 0.0/0
| Комментарии (2)
|
|
Муж с женой собрались на
курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Текст был такой: «Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я… P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!»
Просмотров: 689 |
Дата: 12.02.2009
| Рейтинг: 5.0/1
| Комментарии (0)
|
|
Раннее осеннее утро, туман...
Встречаются 2 дворника, один так внимательно вглядывается в лицо другого и говорит: "У вас такое лицо знакомое, Вы в каком банке работали?" ***** Встречаются два шефа во время кризиса: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всеравно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем? ...Встречаются через неделю - Ну как? - Все равно ходят! Да еще экономят! - Это как??? - в понедельник приходят, в пятницу уходят! ***** папа,а правда ,что кризис коснётся даже олигархов? правда! а нас? а нам вообще писец!!! ***** добрый молодец пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело... только после этого он сделал первый шаг - женился. ***** в тюрьме. - ты за что сидишь? - за взятку. - хм! а бесплатно сесть не пробовал? ***** Тру ... Читать дальше »
Просмотров: 660 |
Дата: 09.02.2009
| Рейтинг: 5.0/2
| Комментарии (0)
|