Главная » Архив новостей
« 1 2 ... 24 25 26 27 »
Жена у меня большой любитель кроссвордов. Как правило, ведет весь процесс привлекая окружающих. Торжественно зачитывается очередная загадка и пальма первенства эрудита в руках любимой. Но бывают и обломы. Жена:
- Серое вещество, с помощью которого разгадывается кроссворд. Мы с дочерью молчим, итак все ясно. Жена медлит: "...так, "ка-а-рандаш" не подходит".
Мы молча переглядываемся с дочерью и начинаем ржать.
Жена недоуменно:
- Что вы смеетесь, грифель тоже не подходит...
Мы тихо сползаем на пол.
 
*******************
 
Дело было в канун Нового года. Захожу после работы в аптеку. Пока лезу за бумажником, слышу такой диалог между двумя аптекаршами. Одна - пожилая, лет за 50 (П), другая молодая (М ... Читать дальше »
Просмотров: 629 | Дата: 19.10.2008 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

Зашел, как то раз, я в макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я , значит, жду пока испекут мне гамбергер, народу не сильно много. - Свободная касса - кричит парень и мимо проходящая девушка резко поварачивает и подходит к кассе, . И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозгов диалога: - Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто! - Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу,- отрывая нижнюю часть чека,- код ( кто не знает в макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он,- обязательно вместе со звездочками! Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха: - Вы имеете в виду SMS-ку надо отправить?? - Не... - Позвонить???- У парня, ст ... Читать дальше »
Просмотров: 712 | Дата: 19.10.2008 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

...
 
...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
...
 
...
Просмотров: 748 | Дата: 17.10.2008 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

В 1992 годy (если память не изменяет) один мой знакомый, в тy поpy еще стyдент, влип в однy очень смешнyю и тpагичною истоpию. Пpедставьте себе молодого лоботpяса, котоpомy в инститyте кpоме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедpы в инститyте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак.
В один пpекpасный день он полyчает повесткy в аpмию, и как любой ноpмальный пацан выкидывает ее. Hо в чем дело? Он скоpо полyчает втоpyю повесткy. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких непpиятностях, он сидит дома и вдpyг pаздается звонок в двеpь.
"Кто там" - спpашивает он.
А емy в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь пpоживает?"
А он с дypи: "это я".
"Откpойте, вам повестка".
"Hе откpою".
Военком емy (кстати, их пpишло двое): "Как так не откpою, а кто Родинy защищать бyдет? Ты один дома?"
Пpиятель мой возьми и ляпни, что он один и в аpмию идти не хочет. Вот тyт воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто вое ... Читать дальше »
Просмотров: 729 | Дата: 17.10.2008 | Рейтинг: 5.0/2 | Комментарии (1)

  1. Уважающая себя дамская сумочка должна быть внутpи втpое больше, чем снаpужи.
    * пpимечание: закон легко пpовеpяется методом вытpяхивания содеpжимого сумочки на стол с последующим визуальным сpавнением объемов.

  2. То, что нужно - всегда на дне. (даже если ты только что положила это повеpх всех остальных пpедметов)

  3. (паpадоксальное следствие из закона 2) Если психануть, взять за дно и потpясти, то, что нужно всегда будет внизу кучки.

Дополнение к законам 2 и 3 - как с ними боpоться: Если, к пpимеpу, нужна pучка, надо сунуть pуку в сумочку и сказать: "А где тут у меня была зажигалка ?" Пpовеpено: пеpвое, что попадет в pуку, будет, скоpей всего, именно pучка. ... Читать дальше »

Просмотров: 631 | Дата: 17.10.2008 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

В очередной раз занимаемся любовью. К бурному концу доходит он один.
Я остаюсь неудовлетворенно сопящей и жалобно посматривающей на него.
- Да ладно, - сочувственно замечает он, - главное не победа, главное - участие.
 
                                                                   *******************
 
 Утро. Маленькая аме ... Читать дальше »
Просмотров: 698 | Дата: 17.10.2008 | Рейтинг: 4.0/1 | Комментарии (0)

Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМHЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" Hа автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице).
    Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит:
    - ##ева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...
    Застежки от лифчиков - ист ... Читать дальше »
Просмотров: 646 | Дата: 17.10.2008 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

— Дай закурить, а?
— Простите, что значит это хамское «Дай»? Мы незнакомы, поэтому было бы разумно употребить «Дайте». Давайте будем придерживаться корректного формулирования.
— Простите. На мой взгляд, «Дайте закурить» тоже звучит как-то по-беспризорному. Может «Дайте сигарету»? Заодно и уточняется, что я курю сигареты, а не какую-нибудь дрянь.
— Уважаю. Еще бы «Пожалуйста» добавить. Не то чтобы я настаивал, но так уважения в просьбе больше.
— Конечно, конечно. «Дайте пожалуйста сигарету» — это нужная формулировка. Но с другой стороны, этой просьбой я могу поставить вас в неловкое положение.
— Каким образом? Обычная, человеческая просьба. Что вы выдумываете?
— Ну мало ли. Может у вас последняя сигарета? Или две всего.
— А что неудобного если две? Одну вам, одну мне — все нормально.
— Ну две всего. Вы одну намеревались выкурить вечером, а вторую оставляете на утро. Я у вас заберу одну и вы останетесь или без вечерней или ... Читать дальше »
Просмотров: 686 | Дата: 17.10.2008 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

...
 
...
 
...
 
...
Просмотров: 706 | Дата: 17.10.2008 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (1)

- Старший сержант 5 отдела ДПС Mихайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Hу, рассказывайте.
- Товарищ милиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Mеня не посадят в тюрьму? Hе оштрафуют? А может быть.... А-А-А!!! Hе лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет...
- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Mне запроклотолир... Запритклыриро... Тьфу, черт... Записать надо, короче.
- Hу в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять...
- Какие десять? Сейчас час дня!!!
- Hе стоит меня перебивать, моя голова и так плохо соображает...
- Сейчас или вообще?
- Вообще. То есть... Hу вот. Я уже запуталась!
- Вернемся к аварии.
- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Hо! Поганые потомки СС-овцев из нашего ЖЕКа, как выяснилось, отключили горячую воду! ... Читать дальше »
Просмотров: 732 | Дата: 16.10.2008 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Водителя отвлекать только на остановках 

Мы летаем для Вас! 

Экипажу требуется стюардесса. 

Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы. 

Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков! 

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. 

Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салон ... Читать дальше »

Просмотров: 723 | Дата: 16.10.2008 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

В маршрутку заходят мама с дочкой 4-5ти лет. И девочка громким звонким голосом начинает просить у мамы куклу:
- Мам, ну купи барби.
- Не куплю, у тебя и так их уже 3.
- Мам, ну купи!
- Нет, я тебе уже сказала, что не куплю.
- Купи, а то я бабушке про тебя всё расскажу! Она тебя наругает.
- Не наругает.
- Нет, наругает! Я про тебя бабушке расскау! – шанатажирует мать дочью
- Ну что ты расскажешь? (с интонацией, мол, что ты такого можешь рассказать).
- А то, что ты папе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА! – на всю маршрутку сказала дочка. Думаю каждый понял, чем занимались родители;-)
Все покатились со смеху. Женщина тут же  попросила выйти.
Но это ещё не всё. Через несколько минут в газель входит папа с сыном, и сынок говорит:
- Пап, купи солдатика!
Маршрутка просто взорвалась от смеха. Ничего непонимающий отец только хлопал глазами. Просмеявшись водитель маршрутки сказал:
- Мужчина ... Читать дальше »
Просмотров: 743 | Дата: 16.10.2008 | Рейтинг: 5.0/3 | Комментарии (1)

= )
 
муууууррррр
 
Ммммм..
 
Глаза в глаза ))
Просмотров: 718 | Дата: 06.10.2008 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (1)

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телеф ... Читать дальше »

Просмотров: 659 | Дата: 06.10.2008 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

 

... Читать дальше »

Просмотров: 671 | Дата: 06.10.2008 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Приветствую Вас, Гость!
Вторник, 31.01.2023