|
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножни ... Читать дальше »
Просмотров: 739 |
Дата: 11.03.2009
| Рейтинг: 5.0/1
| Комментарии (3)
|
|
Метро, парень говорит по телефону: - Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай, пока! Опять звонит: - Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - моё любимое, целую! Тут же набирает номер: - Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит. ***** А куда сейчас идет доллар? доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает! ***** Познакомились две кошки с двумя котами ( сибирским и
простым). И отправились по парам на ночь. В обед
встречаются.
" Ну как твой простой?" " Всю ночь не слазил, все нормально - довольна, а твой сибиряк?" " Всю н ... Читать дальше »
Просмотров: 759 |
Дата: 11.03.2009
| Рейтинг: 5.0/3
| Комментарии (1)
|
 1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. 2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. 3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... 4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! 5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. 6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. 7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. 8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. 9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. 10) Это в НАШИХ дом ... Читать дальше »
Просмотров: 754 |
Дата: 11.03.2009
| Рейтинг: 5.0/2
| Комментарии (2)
|
|
Реальная история
Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил ... Читать дальше »
Просмотров: 645 |
Дата: 09.03.2009
| Рейтинг: 5.0/3
| Комментарии (3)
|
|
Вечер, муж с женой (очень толстая мадам) сидят дома... смотрят телевизор..... Жена встает и чешет в туалет..... ее долго нет, муж начинает беспокоится, открвает дверь.... Это "чудо" сидит на унитазе и тихим голосом объявляет:- "Я застряла..." Мужик в шоке.... че делать? звонит в ЖЭК, там ему заявляют: - "мы уже не работаем, на время посмотри, 9 вечера, звони спасателям..." Делать нечего - звонит, те: -"не вопрос через 20 минут будем". Мужик думает, что некрасиво будет, ща спасители приедут, а его благоверная на унитазе по пояс голоя (снизу) сидит, чешет в комнату берет со шкафа Самбреру и кладет жене на колени... Приезжают спасатели, заходят в туалет...минута молчания.....И тут один выдает:-"не, мужик бабу-то твою мы извлечем.....а мексиканцу пи%дец...." Занавес..
Просмотров: 700 |
Дата: 09.03.2009
| Рейтинг: 5.0/2
| Комментарии (2)
|
 • Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. • Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. • Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити ... Читать дальше »
Просмотров: 612 |
Дата: 06.03.2009
| Рейтинг: 5.0/1
| Комментарии (1)
|
|
Рассказали как реальную историю, почему бы нет? Зима, жуткий гололед,
женщина возвращается домой, за нею идет мужчина и несет трафаретку с
яйцами.
Женщина сворачивает в подворотню, мужик с яйцами проходит мимо, а за женщиной сворачивает другой мужик, который пройдя пару метров скользит и с криком падает на землю. Женщина оборачивается и думая что перед ней мужик с яйцами, спрашивает - "Ой боже, яйца то хоть целы?", на что мужик недоуменно отвечает - "Да яйца вроде целы, а вот ногу кажется подвернул".
Просмотров: 673 |
Дата: 05.03.2009
| Рейтинг: 5.0/1
| Комментарии (0)
|
|
У нас в городе есть мастерская по реставрации подушек.
Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?". Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип ... Читать дальше »
Просмотров: 695 |
Дата: 03.03.2009
| Рейтинг: 0.0/0
| Комментарии (1)
|
|
Просмотров: 676 |
Дата: 03.03.2009
| Рейтинг: 5.0/1
| Комментарии (0)
|
|
Помните рекламу мобильного телефона, когда можно музыку на звонок
записывать. Один чел, купил себе такой телефон, пошёл с друзьями
квасить, начал хвалиться и дабы показать все прелести телефона он
будучи уже пьяным подставил телефон к ж%пе и сделал громкий ПУК. на
следующий день рассказ из его уст:
"Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - "Или дрестун выходит или пус ... Читать дальше »
Просмотров: 702 |
Дата: 03.03.2009
| Рейтинг: 5.0/2
| Комментарии (1)
|
 Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Просмотров: 674 |
Дата: 02.03.2009
| Рейтинг: 0.0/0
| Комментарии (0)
|
но вот что дальше... |
Этот случай произошел в Англии пару лет
назад. Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного
заморского банка. "Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они
сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо
желанной наличности, бриллиантов и слитков золота налетчики
обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом. Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной. Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое. Наелись до отвала. Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей: "Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.
...
Читать дальше »
Просмотров: 742 |
Дата: 02.03.2009
| Рейтинг: 5.0/1
| Комментарии (1)
|
|
Созвал царь русского, белоруса и хохла и сказал им:
- Много лет вы служили мне верой и правдой. Дарую я вам столько земли, сколько сможете проскакать или пройти без передыху. Ехал русский от рассвета до заката, остановился, оглянулся - хватит пожалуй, куда больше? Ехал белорус. День скакал, два - довольно землицы. Скакал хохол. День скакал, второй, третий, коня сморил - соскочил и побежал. День бежал, второй, третий. Наконец упал без сил, стянул шапку, кинул ее перед собой на сколько сил хватило: -... А шо? Под огурчики то?! 
Просмотров: 673 |
Дата: 01.03.2009
| Рейтинг: 0.0/0
| Комментарии (0)
|
|
- Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся.
Расскажи, как котлеты жарить? - Легко. Берешь кусок мяса. - Где? - На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка? - Неа. Жена забрала. Старая есть, ручная. - Пальцы береги, позже пригодятся! - Ага, понял! - Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь. - Чего? А зачем? - Потому что дурак. Потому что все просвистел - работу, жену. Такую женщину обидел! Даже в воскресенье вот, один стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на, утрись. Плачешь, как девочка. - Да, и не говори... Правда, хреново мне! - Вот поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье на плечо. Ружье есть? - Есть. А для котлет, что, надо? - А как же! Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе? И в потолок - шарах! Народ от выстрелов всегда заводится. Берете кассу. ... Читать дальше »
Просмотров: 696 |
Дата: 01.03.2009
| Рейтинг: 5.0/1
| Комментарии (0)
|
|
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам. 
Просмотров: 644 |
Дата: 01.03.2009
| Рейтинг: 0.0/0
| Комментарии (0)
|