Разговаривают две подружки:
— Мария, как твой муж?
— Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
— Ну, слава богу, лишь бы не болел.

Копает теща с зятем огород, дружно так копают. У тещи на голове каска одета. Идет сосед мимо и видит эту картину. Интересно стало он испрашивает:
— Вань, че у тещи на голове каска?
— А я че, к забору буду бегать лопату от земли обстукивать?

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно.

Ходит вокруг зебры жеребец и говорит задумчиво:
— А пижамку-то придется снять...

Два укуреных наркомана идут по улице. Естественно, переживают, как бы их в милицию не забрали. Один другому говорит:
— Вася, улыбайся..."бобик" навстречу едет.
Через пять минут:
— Вася, кончай улыбаться, мы уже в «бобике».

Утро. Возле зеркала стоит мужик, у него жуткое похмелье. Долго смотрит на своё отражение и изрекает:
— Я тебя не знаю, но я тебя умою.

— Продавец, это у вас картошка на посадку ?
— Не, блин, на взлёт!

Учительница в классе:
— Дети сегодня мы будем изучать букву «Х»
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Можно я! — Сиди, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца не привел.

Встречаются два приятеля.
— Коля, ты завтра свободен?
— Свободен.
— Приходи ко мне.
— Зачем?
— Единоборство животных увидишь.
— Каких?? Что??
— Теще моей пиявки ставить будут...

Поймал как-то Герасим Тургеневский золотую рыбку...
И исполнила она его три заветных желания...
И стало с той поры у Герасима:
корова, женская грудь и лыжные палки...

Как надену паранджу
Так с мужчинами хожу!
А когда ее сниму —
Где мужчины? Не пойму...

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: — Что-то автобуса давно нет... Второй: — Ты хочешь поговорить об этом...

Увести чужую жену — не сложно...Сложно вернуть ее обратно...

Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных апартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит — на столике записка.Разворачивает он её и читает: «Ушла от тебя навсегда.Прощай. Твоя...крыша.»

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант «FA» действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание...
Мёртвые не потеют!

Разговор кавказца с русским:
— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест !
— А у нас вообще воровать традиция...

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор, возвращаясь домой, видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!