В  30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса   "Как

спите  с женой?" Что писать?   Напишешь "слева"  - пришьют  левый

уклон.   "Справа"  - правый  уклон.   "Сверху"  - возвышение  над

массами.  "Снизу"  - идешь  на  поводу  у  масс.  Написал:  "сплю

отдельно,  занимаюсь  онанизмом".  Ему  дали 10 лет "за  кулацкий

уклон и растрату семенного фонда".

Одному  партийцу  снится  сон.   Он  у  любовницы.  Неожиданно

услышав,  как возвращается муж,  он прыгает в окно и летет вниз с

десятого  этажа.  К  нему  подлетает  ведьма верхом  на  метле  и

говорит:

     - Пердни, и я тебя спасу!

Он исполняет требование.

     - Нет, пердни громче! - говорит ведьма.

Он умножает усилия.

     - Нет,  это  все еще не то,  - говорит ведьма.  - Ты уже  на

уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!

Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:

     - Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...

- С кем граничит Советский Союз?

     - С кем хочет, с тем и граничит.

Плакат  на советской военной базе в  Афганистане:  "Советские

солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на

отдых в Югославию!"

В  помощь  голодающим полякам Советский Союз  послал  большую

партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

Советский   скрипач   занял   второе  место   на   зарубежном

международном  конкурсе и с грустью говорит  сопровождающему  его

музыкальному критику:

     - Занял бы я первое место, получил бы скрипку "страдивари"!

     - У тебя ведь отличная скрипка.

     - Ты понимаешь,  что такое "страдивари"? Это для меня то же,

что для тебя маузер Дзержинского!

- Что такое советское струнное трио?

     - Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

После   московского  кинофестиваля  Бриджит   Бардо   говорит

Брежневу на банкете в Кремле:

     - Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?

Брежнев грозит ей пальцем:

     - Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

- Леня,  я  приказал  открыть  границу,  - говорит  Косыгин

Брежневу.

     - Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!

     - А кто второй?

- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?

     - Залез бы на дерево.

     - Зачем?

     - Затопчут!

- Почему советское солнце с утра такое радостное?

     - Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

   По телевизору передают футбольный матч  Италия - СССР.

     - Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.

     - Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.

Семь чудес Советской власти:

          1.Безработицы нет, но никто не работает.

          2.Никто не работает, но план выполняется.

          3.План выполняется, но купить нечего.

          4.Купить нечего, но всюду очереди.

          5.Всюду очереди, но у всех все есть.

          6.У всех все есть, но все недовольны.

          7.Все недовольны, но голосуют  "за".

Ввели  четвертую  программу  телевидения.  В первый  же  день

гражданин  сел к телевизору,  включил первую программу и  увидел,

что  по  ней  выступает Брежнев.  Переключил  на  вторую  - снова

Брежнев.  На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там

сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.

     - Эй, бабка! немцы в деревне есть?

     - Да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!

     - Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.