| Главная » Файлы » Анекдоты » Анекдоты про Вовочку |
| В категории материалов: 28 Показано материалов: 1-15 |
Страницы: 1 2 » |
|
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......))) |
|
Спрашивает Вовочка у бабушки: - Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? - Наверное, много маленьких. - Так и быть. Подарю ей семечек... |
|
Учительница жалуется отцу Вовочки: -Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: -Это еще что такое?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! |
|
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -...он был уже использованный. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -...и в нем была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха. Танечка: - Hе может быть!!!!!!! |
|
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку. - Товарищ Сталин! - А кто твоя
мать? - Советская
родина! - А кем ты хочешь
стать? - Сиротой! |
|
Воспитательница в детском саду говорит детям: - В Советском
Союзе каждый сытно ест и красиво одевается.
В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех
детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: - Хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!.. |
|
Хотел парикмахером Вовочка стать, Руку решил на родных набивать. Папа - без уха, мама - без глаза, Собака же целая - злая, зараза. |
|
Маленький Вова в песочке игрался, Ямку копал и до нефти добрался. Мог бы геологом стать сорванец, Жаль, что курить начал рано малец. |
|
Запись на автоответчике одного молодого человека: "Привет, это Вова. Если вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из родителей, то, пожалуйста, пришлите мне денег. Если звонят из стипендиального фонда, то вы перевели мне слишком мало денег. Если это кто-то из моих приятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма денег!" |
|
Приходит Вовочка в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок! - Какие тебе, мальчик? - Гмм... Один левый и один правый! |
|
Учитель: - Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет? Вовочка: - Семь! Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? Вовочка: - Семь! Учитель: - Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько? Вовочка: - Шесть! Учитель: - Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Вовочка: - Семь! Учитель: - Ну почему?!! Вовочка: - А у меня уже живет один кролик! |
|
Вовочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у него, что было в школе. - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает Вовочка. - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки. |
|
- А ты, Вова, кем хочешь стать? - Космонавтом. Женщиной-космонавтом. |
|
Бабушка - внуку: - Вовочка, куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой! - А я и делюсь. Для того чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко. |
|
- Папа, мама, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи? - Потому что мы не моемся, сынок. - А я думал, дразнятся. |