- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?

     - Надоели праздники!

     - Какие праздники?

     - Колбасу  купил  - праздник,   туалетную  бумагу  достал  -

праздник...

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся

на  западе братом,  что если в СССР плохо,  то он напишет  письмо

зелеными чернилами.   Вскоре от него приходит письмо,  написанное

обычными  чернилами:  "все  отлично,  получил  квартиру,  хорошую

работу,  все  в  изобилии.  Если и  есть  недостатки,  то  мелкие.

Например, трудно достать зеленые чернила".

Два глиста высунулись наружу:

     - Мама, а что это большое и светит?

     - Это, сынок, солнце.

     - А что это плещется и сверкает?

     - Это, сынок, море.

     - А что это зеленое и хорошо пахнет?

     - Это, сынок, лес.

     - Мама, а почему мы живем в жопе?

     - А это, сынок, наша родина!

Воспитательница в детском саду говорит детям:

     - В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается.  В

Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в

Советском Союзе много красивых игрушек...

Вовочка расплакался:

     - Хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!..

Встречаются Достоевский с Раскольниковым.

     - Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?

     - Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:

     - Мне  позвонили,  что завтра приедут из центра  интервью  у

тебя брать.

     - А что это такое?

     - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

- Что общего между нашей жизнью и курятником?

     - Каждый стремится сесть повыше,  клюнуть ближнего и насрать

на нижнего.

Человек  идет по улице.  Вдруг он слышит тоненький  тревожный

голосок:

     - Быстро отскочи назад!

Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич

с крыши. Он озирается по сторонам:

     - Кто это спас меня?

     - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.

Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно

давит его:

     - А где ты, падло, был, когда я женился?

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.

     - Это ты зачем?

     - Моя  Манька в первую ночь спросит:  "Ой,  а чего это он  у

тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие

видела?"

Трудящийся   решил  подработать.  Он  отправился  на  Кавказ.

Перекинул  доску  через  горный бурный поток  и  стал  переносить

туристов  - рубль  с носа - с одного берега  на  другой.  Однажды

скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки,

а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.

     - А,  черт  с ним,  с рублем,  - сказал трудящийся и  мотнул

шеей.

Выступает  участник  гражданской  войны,  последним  видевший

Чапаева:

     - Плывет  по Уралу Чапаев - раненый,  ослабший...  А тут его

превосходительство и скомандовали мне:  "пли!.." Больше я Чапая не

видел...

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

     - А это что за маленький скелетик рядом с ним?  - спрашивают

его.

     - Это Чапаев в детстве.

- Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!

     - Да, крепок я еще, Петька!

На  устном экзамене в комакадемии Чапаева  спрашивают,  какие

документы  выдаются делегатам.  Василий Иваныч  смущенно  молчит.

Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:

     - Манда-ты!

     - А ты,  Григорий Иваныч,  - вскипает чапай, - если тебе уши

отрезать, и вовсе на х... будешь похож!

На  вступительном  экзамене по математике в  военную академию

Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить

полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!