- Что такое советское струнное трио?

     - Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

Инспектор  ОВИРа  отговаривает ученого еврея  эмигрировать  в

Израиль:

     - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не

хватает?

     - Жена настаивает...

     - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?

     - Родители жены тоже хотят ехать...

     - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

     - К сожалению, я единственный еврей в семье...

После   московского  кинофестиваля  Бриджит   Бардо   говорит

Брежневу на банкете в Кремле:

     - Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?

Брежнев грозит ей пальцем:

     - Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

- Леня,  я  приказал  открыть  границу,  - говорит  Косыгин

Брежневу.

     - Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!

     - А кто второй?

- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?

     - Залез бы на дерево.

     - Зачем?

     - Затопчут!

- Почему советское солнце с утра такое радостное?

     - Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

   По телевизору передают футбольный матч  Италия - СССР.

     - Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.

     - Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.

Зимой летел воробей,  замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка

- шлеп!  - и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо

бежала  кошка,  услышала,  вытащила воробья и съела.  Отсюда  три

морали:  не тот враг, кто тебя в говно посадил;  не тот друг, кто

тебя из говна вытащил;  сидишь в говне, так не чирикай!

Семь чудес Советской власти:

          1.Безработицы нет, но никто не работает.

          2.Никто не работает, но план выполняется.

          3.План выполняется, но купить нечего.

          4.Купить нечего, но всюду очереди.

          5.Всюду очереди, но у всех все есть.

          6.У всех все есть, но все недовольны.

          7.Все недовольны, но голосуют  "за".

Ввели  четвертую  программу  телевидения.  В первый  же  день

гражданин  сел к телевизору,  включил первую программу и  увидел,

что  по  ней  выступает Брежнев.  Переключил  на  вторую  - снова

Брежнев.  На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там

сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.

     - Эй, бабка! немцы в деревне есть?

     - Да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!

     - Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку

съесть горчицу.  Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей

в пасть.

     - Это насилие! - протестует русский.

Англичанин  кладет горчицу между двумя кусками колбасы,  и  кошка

съедает.

     - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей

кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

     - Обратите  внимание,  - говорит русский,  - добровольно и с

песней.

Племянник  ослепшего  миллионера просит отпустить его  в  США

ухаживать за дядей.

     - Пусть  переведет капитал  сюда и  приедет  сам,  - говорят

племяннику в ОВИРе.

     - Но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!

Когда  Никсон  посетил СССР,  Брежнев  продемонстрировал  ему

советский  телефон  последней  конструкции,   по  которому  можно

разговаривать  с  адом.  Никсона соединили с  дьяволом.  Разговор

стоил 27 копеек.

Вернувшись в Америку,  Никсон рассказал о советской диковинке. Но

оказалось,  что в Америке такой телефон изобретен  давно.  Никсон

снова  поговорил с адом,  но разговор стоил на этот раз 12  тысяч

долларов!

     - Как  же  так,  - сокрушается Никсон.  - Там это стоило  27

копеек!

     - Дело  в том,  - объяснили ему,  - что там это был  местный

разговор.

Рабинович давно прекратил переписку со своими  родственниками

за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам

"бодрое" письмо.

     "Дорогие,  приезжайте к нам,  - пишет Рабинович. - Мы строим

социализм.  Если приедете,  скоро увидите дедушку Бораха, бабушку

Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"