|
С неба падали дождем
Стройные блондинки.
С ними падали причем
Туфли и ботинки,
Сапоги, жабо, пальто,
Лифчики, помады.
Кружевное решето –
Праздник бабопада.
Воздух визгом рвался вдрызг,
Впрочем, как и ткани.
И фонтаном ярких брызг
Вина из Шампани.
Не забыть мне никогда
Той чудной картинки –
С неба не лилась вода,
Падали блондинки.
Был недолог их полет,
Вскоре долетели.
Так взорвался самолет
Школы для моделей.
|
|
M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинки после этого?
|
К нам из Бабруйска прешол странный дед,
Ацки смеялсо, кречал нам «ПРЕВЕД»!
Поняли дети с первого взгляду —
Дедушка выпил конкретного иаду.
Маленький мальчик нашёл пулемёт
И с пулемётом на ёлку идёт.
Хмурится мама, в окошко грозя,
Ведь по морозу без шапки нельзя!
Дедушке мальчик читает стишок.
Дедушка мальчику дарит мешок.
Полный мешок моментального клея,
Пахнет он лучше, чем ёлка, дружок!
Папа гирлянду полез поправлять,
За провода оголённые — хвать!
Долго смеялся над ним дед Мороз,
Всё, что осталось, в мешочке унёс.
Мама пирог испекла — вкуснота!
Дети, давайте поищем кота!
Маленький мальчик писал на снегу
Тоненькой струйкой письмо для Снегу…
Кончилась струйка, но мальчик не сдался,
Тонкой сосулькой внизу расписался!
Дети залезли на деда Мороза...
Теперь у него есть любимая поза.
Мальчик под ёлкой нашел «Камасутру»...
Н
...
Читать дальше »
|
|
У меня отец — мент, простой постсавдеповский. Случилось ему и группе товарищей
не то в 96, не то в 97 году быть на дежурстве в родном ОП. Hу, понятно,
новогодняя
ночь, настроение непонятное: то ли радоваться, то ли матом орать, праздник
ведь.
В полпервого звонок и шутник:
— Привет! Дежурите?
— Да.
— А мы бухаем…
Через полчаса тоже самое. И с завидной регулярностью до 4 утра. Hу, тятя не
потерялся и через телефонку прознали они номер шутника…
Пятое января. Hочь. Дежурство. Тятя звонит по записанному номеру и:
— Спите?
— Да?!
— А мы дежурим!!!
И так еще раза два… через минуту телефон был занят (по-видимому, сняли трубу
или отключили). Еще через минут двадцать на пороге ОП стоит мужик с пакетом
разных вкусностей и жидкостей и так обиженно:
— Мужики, я был HЕПРАВ!!!
|
|
Реально...
Лето, жара, маршрутка, и вечное западло - форточки не открываються и
люка на потолке тоже нет. И как обычно какая-то падла пустила такого
злосного "шипуна" - хоть пакет на башку одевай. По дороге подбирает
маршрутчик парочку, парень расплачиваеться и они начинают пропихиваться
в салон. И тут, водила больше не выдерживая этой вони, орет: "Ну и кто
это так дал?". Парень который только что вошел оборачиваеться и ничего
не подозревая выдает: "Это я, за себя и за девушку!". Спустя 10
минутного ржака было принято решение выйти и проветрить
|
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и
неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а
потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и
ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу
минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на
телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между
прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить,
но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом
решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать,
утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что
проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в
постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить
...
Читать дальше »
|
*Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
* Национальность?
* Еврейка.
* Выкрутится! Следующий!
* Доктор, у меня болит то голова, то задница.
* Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
* Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
* Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
* Доктор, что-то я писаю в две струи.
* Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
* Доктор, у меня кашель.
* Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
* Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
* Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
* Следующий!
* Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
* Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите.
* Следующий!
* Доктор, меня почему-то никто не замечает.
* Следующий!
* Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья
...
Читать дальше »
|
|
