Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!

Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

Оленяка: все после того как мама из кухни закричала «иди скорей, тебе х**ло звонит»

С форума:

xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.

yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется

Lisitsa: я не знаю, кем вырастет моя дочь. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки...

SONYA: мне б твои проблемы. у нас все серьезней. первая любовь у сына.

Lisitsa: это ж круто! так мило )

SONYA: ну да, все умиляются.. вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!

xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.

На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)

Анка:

я тут прочитала где то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это - результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить?

Подруга рассказывает:

xxx: Я Игорю сказала: "Выбирай! Или я буду по клубам ходить или татуировку себе сделаю" И он сказал... он сказал... он меня накуй послал!!! (((

xxx: Сегодня наблюдал рекламу: новый Fairy опять стал в 2 раза гуще.

xxx: Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет..

xxx: Когда он уже окаменеет, п*я

ххх: Не получается ничего! Почему?

ууу: Для того, чтобы получилось, нужны мозги!

ххх: Х** ТАМ!!

ууу: Вот-вот, а должны быть мозги.

nvs: Интересный у тебя утюг!

ДНАА: *Горделиво* Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

mr.D: Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...

xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.

xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.."

ЫЫЫ: Стою в налоговой. Передо мной дяденька что-то невнятно диктует, совсем молоденькая работница просит: "Повторите по буквам".

ЫЫЫ: Ну, он и начинает. Что-то типа: А - Аркадий. Р - Роман. Потом задумался. "Й - йод".

ЫЫЫ: Девушка задумалась: "Что? Скажите имя!"

ЫЫЫ: Он - ей: "Й-О-Д".

ЫЫЫ: "Что это за имя-то? - вопрошает девушка. - Четче скажите".

ЫЫЫ: И тут дяденьку прорвало: "Да йобанный же стыд. Й_обанный!!! Й! Йод, ЙОГ!!!"

ЫЫЫ: Девушка сдвинула бровки домиком и понимающе сказала: "ё? Так вы бы сразу и назвали ЁЖ, например".