Главная » 2008 » Ноябрь » 10 » Тост всем тостам тост!
18:01
Тост всем тостам тост!
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы онав ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а женак тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в своюкомнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.А член все не падает. Hесмотря, намногократное физическое удовлетворение.Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещьдля продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветоватьзадрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потомперемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительностиконечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделитьсяобрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надобыло звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгихрасспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет либолевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто таклежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенныецели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пущепрежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовымпакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным болееранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а онани в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющиласькак-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тутоткрывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя рукамии совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее головепожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроенииоставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
P.S. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целуюнеделю ко всякой живности подходить.
Просмотров: 960 | Добавил: Kinn | Рейтинг: 5.0/3
Всего комментариев: 2
2 Kinn  
Не позавидуешь бедняге )) biggrin

1 Avrora86  
biggrin

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Приветствую Вас, Гость!
Пятница, 29.03.2024