| Главная » Файлы » Тосты » Тосты застольные |
| В категории материалов: 81 Показано материалов: 1-15 |
Страницы: 1 2 3 4 5 6 » |
|
Я очень люблю животных. Особенно — крупных. Даже рогатых, хотя мне их немного жаль.Поэтому я предлагаю тост за лося! То есть - чтоб пиЛОСЬ, чтоб спаЛОСЬ, чтобы еЛОСЬ чтоб любиЛОСЬ... За лося! |
|
Грузинский тост) Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет. И чтоби в 132 года ти умэр. И нэ проста умэр, а убили. И нэ проста убили, а зарэзали. И нэ просто зарэзали, а из рэвности. И нэ просто из рэвности, а за дело! |
|
Вино налито, один говорит: "А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу! Второй говорит: "Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило." |
|
Портной спрашивает заказчика: — Синьор! Вы женаты? — Да, — отвечает тот. — Тогда могу предложить для вашего пиджака потайной карман! Таковы особенности семейной жизни. Выпьем за нас, за людей семейных! |
|
Одна дама уверяет всех, что на днях ей исполнилось тридцать. — Послушай, дорогая, — перебивает ее подруга, — но ведь это же самое ты говорила и в прошлом году, и в позапрошлом! На это дама с возмущением отвечает: — А я не из тех, которые говорят сегодня одно, а завтра — другое! Так выпьем же за людей, которые свои убеждения не меняют каждый год! |
|
Восточный владыка однажды посетил тюрьму, в которой отбывали наказание двадцать арестантов. — За что сидите? — спросил владыка. Девятнадцать из двадцати тут же поклялись, что сидят безвинно, исключительно по судебной ошибке. И только двадцатый признался, что сидит за кражу. — Немедленно выпустить его на свободу, — приказал владыка, — он может оказать дурное влияние на всех остальных честных людей, которые здесь находятся. Так выпьем же за людей, честность которых помогает им быть свободными! |
|
Приходит парень к колдуну и просит: — Сделай мне половой орган до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание |
|
Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше. Так выпьем за железную логику! |
|
Не берись за камень, который не сумеешь поднять. Не заплывай туда, откуда не сумеешь приплыть. Если вода в ручье по щиколотку, не поднимай штаны выше колен. Так выпьем же за чувство меры! |
|
Рождение ребенка - важное событие в семье. Появился новый человек на земле, наследник, родная кровь, судьба которого в руках его родителей и близких. И каким он станет в будущем, во многом зависит от родителей, их ума, знаний, ответственности перед ребенком. Пожелаем, чтобы он унаследовал прекрасные качества своего отца и своей матери |
|
Говорят, когда рождается младенец, Бог спускается на Землю, и если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет великий ученый, если в губы — знаменитый певец, если в руки — талантливый художник, если в ноги — прекрасный танцор... Так давайте выпьем за то, чтобы Бог зацеловал этого ребенка с ног до головы! |
|
Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины. - Что тебе слепить, человек ? - спросил Бог. Человек подумал-подумал, и попросил: - Слепи мне счастье. Hо Бог, хотя и все видел и все знал, не знал, что такое счастье. Дал он глину человеку и сказал: - Слепи себе сам свое счастье! Выпьем же за успехи в этом деле! |
|
Приводит один мужик малыша в парикмахерскую. Сначала подстригся сам, затем посадил стричься мальчика, и говорит парикмахеру: - Вы пока моего сына подстригать будете, я в магазин сбегаю. Прошел час, мальчика уже подстригли, прошел другой час, а мужика все нет. Парикмахер не выдерживает и спрашивает мальчика: - Куда же пропал твой папа, когда же он придет? - А это вовсе не мой папа! - Как это не твой папа, тогда кто? - Не знаю, подошел какой-то дядя и спросил, не хочу ли я подстричься бесплатно? Давайте выпьем за красоту идей и ни какого мошенничества! |
|
На таможне останавливается поезд, и пассажиры начинают проходить контроль. В одно из купе заходит таможенник и привычным, монотонным, без эмоций голосом, говорит: - Спиртное, сигареты, оружие, наркотики? Спящий в полглаза пассажир ему в ответ: - Да-да, и чашечку кофе, пожалуйста! Выпьем же за нашу совесть и спокойный сон, которые никто не потревожит даже на границе. |
|
Встретились на узкой дороге два вора. Один старый такой, ну,а другой совсем молодой. И вот старый вор предлагает молодому: «Давай так, если ты украдешь у птицы, сидящей вот на том дереве шесть яиц, я признаю тебя равным себе вором. Да, и ещё условие, ты заберешься на дерево голым». Разделся молодой вор и взобрался на дерево, но украсть яйца не смог, вспугнул птицу. Спустился на землю и говорит старому вору: «Я не смог. Покажи, как нужно!». Теперь разделся старик и полез на дерево. Смог он украсть незаметно у птицы яйца. А когда спустился с дерева, то не было уже ни молодого вора, ни его одежды. Так давайте же выпьем за учеников, которые оказались умнее своих учителей. |